¿Envejecimiento y oscuridad ancestral? por Sara Wright

Desafortunadamente, una oscuridad interior ha estado conmigo todo el camino escondida en los rincones de mi mente y perturbando mi cuerpo creando dolores de cabeza y malestar estomacal durante el día. Si bien trato de protegerme de una cultura que no puedo controlar al no escuchar las noticias, ver televisión, películas o navegar por las redes sociales, soy dolorosamente consciente de que los políticos a nivel internacional ni siquiera pueden ponerse de acuerdo para discutir qué hacer al respecto. el cambio climático – esto después de 30 años de no hacer absolutamente nada – creando en mí una furia sin sentido que me deja en una negra desesperación. El tiempo de actuar localmente y pensar globalmente se ha ido. El pensamiento y la acción deben ocurrir globalmente. El novelista Richard Powers afirma lo obvio: "La gente puede imaginar mejor el fin del mundo antes del fin del capitalismo". Entonces podemos ir a la luna.

También me vi obligado a reconocer lo difícil que ha sido este año a nivel personal. El envejecimiento está afectando mi nivel de energía, aumentando la gravedad de los estados depresivos, mi sentido del equilibrio interno y externo. Soy vulnerable y lo sé, incluso cuando hago todo lo posible para comenzar cada día con gratitud mientras miro por primera vez a mis amados árboles, un trepatroncos pequeño o un carbonero común, contemplo una media luna plateada o celebro un amanecer rosa pálido .

Empecé este año en crisis en la víspera del nuevo año cultural al palear el hielo que bloqueaba mi puerta y romperme el pie. Y eso fue solo el principio...

No tuve ayuda y no pude conseguir ninguna. Mis perritos tenían que salir y usaba raquetas de nieve para hacerles caminos en la nieve todas las mañanas, lastimándome repetidamente el pie... el hielo era extremo... cada paso era una amenaza... subir la colina hasta el auto era un calvario casi imposible.

A fines de febrero, estaba en tal estado de terror que puse mi casa en venta, firmé un contrato en cuatro días y luego descubrí que no podía permitirme vivir en otro lugar.

El día que firmé un contrato para vender esta querida propiedad, salí a pararme bajo el Pino Blanco, lo que yo llamo el "Árbol Madre", y le pedí que entendiera por qué podía hacer tal cosa. Cuando entré a la casa para comer mi avena, me limpié las agujas de pino de la boca. El árbol había hablado; me habían perdonado.

Después de siete semanas de frenéticos viajes de búsqueda de casa, rescindí mi contrato y sufrí un golpe financiero que me dejó insensible.

Finalmente terminé en una lista de espera para una casa de una persona mayor (¿mujer?) ubicada en un pueblo cercano, pero tengo que esperar a que alguien muera o se mude para poder mudarme…

Perdí la cabeza la primavera pasada y nunca la recuperé. Evidentemente, el trauma fue tan severo que tuvo un efecto de por vida en mi memoria a corto plazo.

El sueño normal sigue siendo imposible. Me persiguen sueños aterradores que han sido mi compañero constante durante todo el año.

Siempre estoy exhausto y me pregunto si esta enfermedad es un fenómeno psíquico o tiene alguna otra causa. Tal vez sea ambos.

Durante la primavera, el verano y el otoño, traté de fortalecer mi pie caminando lo más posible. Finalmente me enfrenté al hecho de que esta lesión es permanente al igual que el dolor, algo con lo que tengo que vivir.

La nieve y el hielo a mediados de noviembre terminaron con mi capacidad de encontrar consuelo en el bosque que amo. Demasiado peligroso. La última vez que estuve allí fue el 9 de noviembre, el aniversario de la muerte de mi padre. Aunque no estuve cerca de mi padre durante su vida, lo defendí cuando murió, y esto inició una relación ancestral que ha continuado en el tiempo; uno que he llegado a amar y honrar cada otoño visitando a los castores, uno de los cuales se ha convertido. A excepción de mi hermano, el resto de mi familia, vivos y muertos, se perdieron por accidente o por mi voluntad. La mayoría de los Ancestros a los que me siento cercano parecen no ser humanos.

Sigo escribiendo para salvar mi vida.

Cada noviembre enciendo mi hermoso pino de la isla de Norfolk en honor a todos los árboles de hoja perenne que permanecen intactos en este planeta. Este año, encendí mi árbol con un corazón pesado. Durante los meses de invierno honro a las coníferas (al igual que celebro la gloria de las maderas duras que florecen y florecen durante las otras tres estaciones del año).

Me recuerdo a mí mismo que este acto es mi 'Acción de Gracias' por el regalo de la naturaleza que me sostiene, específicamente, los árboles que me ayudan a respirar; árboles con los que comparto el 53% de mi ADN y que son mis amados Ancestros.

Un día, mis cenizas ayudarán a alimentar a una cicuta zumbante y arqueada en el río Sandborn, incluso mientras purifica el agua y promedia la temperatura del bosque en el que crece. La bruja coja, la perdiz de invierno y los musgos prosperan cerca. Sabía desde hace mucho tiempo que me enterrarían debajo de un árbol, pero pensé que sería aquí junto a mi hermano y junto a la tumba de mi padre hasta que soñé hace un año que mi hermano vagaba libre en los 20.000 acre de bosque en el que paso tanto tiempo adentro. Debido a que amaba los lugares salvajes y ese bosque está protegido, tenía mucho sentido para mí que su espíritu siguiera adelante, como debería hacerlo el mío. Me preguntaba qué árbol en ese bosque protegido recibiría mis cenizas.

No hubo revelación; Una tarde de septiembre un golpe vago me detuvo frente a una cicuta de doscientos años. Me paré debajo de ella, restregué la corteza acanalada y abracé la mayor parte del árbol que pude mientras miraba hacia su copa... Ahí estaba, mi árbol; me dijo, pero no sé cómo.

Creo que mi tierra llorará por mí como yo lloré por ella sabiendo lo que sucederá porque la tierra tiene memoria; ella/él sabe que la amo… Cuando muera, esta propiedad será derribada, sus árboles talados, el legado de no tener una sola persona en mi vida que se preocupe lo suficiente para protegerla… Mientras tanto, por el momento que me quedaré, daré gracias a los árboles y las plantas, a los pájaros y a los ciervos, y me consolaré y disfrutaré en mi árbol interior, un pino de la isla de Norfolk, y miraré por la ventana un bosque de árboles sin hojas…

Aparte de la naturaleza, solo me preocupa el envejecimiento.

BIOGRAFÍA: Sara Wright es naturalista, etóloga (una persona que estudia a los animales en sus hábitats naturales), (ex) analista de modelos junguianos y escritora. Publica regularmente su trabajo en varios lugares y actualmente vive en Maine.