Lo que nos espera por Xochitl Alvizo
Fue algo extraño. También me sentí un poco avergonzado por eso, pero solo estaba siendo fiel a donde estaba en ese momento.
Llegué a Mazatlán dos días después de que muriera mi padre. El velatorio estaba en marcha y ya había gente en la funeraria, incluidas mi madre y mi hermana. Veo a mi padre en el ataúd: era un ataúd abierto con un estante de vidrio para que aún pudieras verlo. Lo saludé como cualquier otro día -"Hola Papá"- saludándolo desde un par de metros de distancia mientras saludaba a las personas ya presentes. No sentí tristeza, ni dolor, ni necesidad de llorar.
Luego fui y me paré al lado de mi madre mientras ella lloraba sobre el ataúd, hablándole y gesticulando como si estuviera acariciando su rostro en el estante de vidrio. Puse mi brazo en su hombro. He estado con ella en su dolor. Me sentí triste por ella, quería que estuviera bien. Pero yo, me sentí bien. La gente me abrazó y lloró mientras lo hacían, expresando sus condolencias o su dolor. Habría abrazado a la gente, pero no había ninguna parte de mí que necesitara llorar, simplemente no estaba allí todavía.
Me tomó más de una semana sentir ganas de llorar, antes de llorar. La gente dijo que fue un shock; por eso no lloré. En ese momento, no sabía para qué era, solo sabía que me sentía bien, hasta que lo hice. Hoy, diez meses después de la muerte de mi padre, no creo que haya sido un shock, fue solo el hecho de que ella no era quien era antes que yo, quien yo estaba sintiendo, ella era mi madre, en duelo, y ella estaba mi objetivo. Ella era quien era antes que yo y yo la cuidé.
el ataúd de mi padre
No sentí mi pérdida hasta que llegué a casa y volví a mi vida diaria. Fue entonces cuando vino mi dolor, cuando pude sentir la pérdida de mi padre en mi vida diaria, fue cuando realmente se me presentó su ausencia en mi vida.
La pérdida de mi padre ha puesto ante mí una nueva realidad, una realidad que no quería. Fue difícil aprender a vivir en este nuevo mundo sin (en este caso, sin él). Era parte de mi base; sus llamadas telefónicas 3 o 4 veces a la semana me recordaron que volviera a mi centro, que no me preocupara por las cosas pequeñas, que mantuviera mis ojos en el premio (fuera lo que fuera, había una confianza inherente en mí y en el trabajo que hago ). Dejé que sostuviera el centro por mí, aunque solo me di cuenta ahora. Sospecho que solo sucedió con el tiempo, como resultado de la confianza que tenía en mí y el apoyo que siempre me brindó. Me sentí fuerte y conectado a tierra en gran parte porque me ayudó a afirmar que en mí (externamente) y ahora que no está aquí, he estado en un proceso de aprender a sostenerlo más plenamente para mí (internamente). Y este es solo un aspecto de la pérdida que vino con la muerte de mi padre, pero es significativo ya que tengo el desafío de reflexionar más profundamente sobre mi vida y cómo puedo experimentarla con más propósito de maneras dignas de mi presente-futuro.
Tiene sentido que un gran componente del dolor sea la lucha por aprender a vivir de nuevo, a vivir en una realidad nueva, generalmente no deseada. Pienso cuán cierto es esto para nosotros en este momento debido a la pandemia. Cuánto hemos tenido que aprender a vivir sin - pequeños y grandes - o simplemente de otra manera. También están las realidades de todas las demás crisis globales y políticas, una amenaza constante en segundo plano/primer plano. La pérdida, el cambio y el dolor que lo acompaña continúan.
Un momento de orgullo para papá - salir a tomar algo con sus hijas - ver su sonrisa.
Pero esto es lo que está ante nosotros, en todas las formas particulares y diferentes en que toma forma para cada uno de nosotros. Tenemos el desafío de encontrar nuestros recursos que nos ayuden a continuar. Nuestra vida se compone de muchas cosas: los detalles justo frente a nosotros y el mundo en general no siempre en el centro de nuestra atención. Debemos esforzarnos por estar donde estamos en un momento dado, para manejar mejor lo que está frente a nosotros que requiere nuestra atención, y también mantener un ojo en la visión más amplia.
Tiendo a priorizar la tarea en cuestión por defecto; para hacer frente a lo que está justo en frente de mí. Me hace muy buena persona en el presente, pero la muerte de mi padre me llevó a profundizar y ampliar este panorama. Se ha ido y ya no tiene ningún regalo delante de él, y soy mucho más consciente de cómo será cierto para mí también. Esto no es nada nuevo para mí, por supuesto. En mi familia somos muy buenos lidiando con la realidad de la muerte, viviendo sabiendo que ni siquiera tenemos garantizado el final del día. Así que generalmente trato de vivir de maneras que no toman la vida por sentado. Aprendí esto de mis dos padres, pero sobre todo de mi padre. Vivimos dispuestos a morir. No te arrepientas, hazlo ahora mientras aún vives y vive de una manera digna del resto de tus días. Mi comprensión de cómo puedo hacer esto se está profundizando. Fue útil haber tenido algo de tiempo para reflexionar: tiempo fuera de la enseñanza (este semestre estuve en investigación/escritura sabática) y del deber LEJOS: siento que estoy emergiendo de nuevo, un poco más equilibrado y más introvertido. .
Con el aliento y el apoyo de muchos, incluida la comunidad FAR, me tomé el tiempo para sentir y procesar la pérdida de mi padre. Y cuando decidieron tomarse un descanso del trabajo detrás de escena en FAR, otros intervinieron amablemente. El hecho de que las FAR sean una obra comunitaria de amor ha sido cierto desde sus inicios hasta el día de hoy. Gracias a Janet por tomar la iniciativa ya Carolyn por apoyarla. Y gracias a todos nuestros colaboradores regulares por mantener el blog de diferentes maneras.
Cada uno de nosotros tiene ante nosotros nuestros trabajos de amor - recientemente organizados contra las injusticias de la Corte Suprema - tendemos a lo que nos llama la atención, teniendo en cuenta la visión a largo plazo, mientras luchamos también por nuestro propio ser. Porque esta es nuestra vida, incluso en el dolor.
Furia y bendiciones brillantes.
biografía
Xochitl Alvizo ama todo lo feminista, mujeriego y mujerista. A menudo se encuentra en la frontera de diferentes contextos sociales y culturales y trabaja duro para desarrollar su propia voz y para escuchar y animar las voces de los demás. Su trabajo está inspirado en la creencia de que todas las personas están inextricablemente conectadas y lo que hacemos, hasta las cosas más pequeñas, importa; marca la diferencia para bien o para mal. Imparte clases en el área de la mujer y la religión y la filosofía del sexo, el género y la sexualidad en la Universidad Estatal de California, Northridge. Junto con Gina Messina, es coeditora del volumen Women Religion Revolution (FSR Books, 2017). Recientemente coeditó The Emerging Church, Millennials, and Religion: Volume 2 (Cascade Books, 2022) con Terry Shoemaker y Rachel C. Schneider. Vive en Los Ángeles, California, donde también nació y creció.
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