Gracias y servicio de Sara Frykenberg

Gracias y servicio de Sara Frykenberg

Esto fue publicado originalmente el 3 de diciembre de 2103

Al crecer en una iglesia cristiana evangélica, me enseñaron que los seres humanos deben servirse unos a otros y poner a los demás antes que a sí mismos. Estas dos enseñanzas diferentes, asociadas con la misoginia patriarcal, a veces me han resultado muy problemáticas. Tiendo (ed) a dar demasiado. Demasiadas solicitudes que acepté fueron negativas (lo que, después de todo, ayudó a que otras personas fueran más importantes que yo). Me tomó mucho tiempo aprender cómo priorizar mis necesidades, dejar de confundir la autoestima con el "pecado del orgullo" y cómo decir no cuando lo necesitaba... De hecho, todavía estoy aprendiendo algunos de estos lecciones

Por el contrario, mi servicio religioso ritualizado a veces era confuso, incómodo o vergonzoso. Recuerdo vívidamente tener la oportunidad de servir como ujier en el Día de Acción de Gracias en la iglesia de nuestra familia cuando era niño. Esto implicó usar un traje de peregrino, lo que para mí significó encontrar un traje de estilo puritano en el armario de la iglesia que se ajustara a mi sobrepeso infantil. No fue una tarea fácil y me avergonzó. Más tarde, cuando era adolescente, mi grupo de jóvenes nos pidió que nos laváramos los pies unos a otros como Jesús lo hizo con sus discípulos. Ahora, no me malinterpreten aquí: creo que este ritual tiene el potencial de ser muy poderoso y significativo para los involucrados. Sin embargo, mi yo adolescente no pudo identificarse con el gesto simbólico más que darse cuenta de que:

1) Pensé que tocar los pies de otras personas era repugnante, al igual que que me tocaran los pies sucios y,
2) Sabía que "debería" sacar algo del ritual pero no lo hice, así que me sentí espiritualmente culpable o inadecuado.

En general, a menudo he asociado el servicio cristiano con la culpa, la insuficiencia, mi papel como hija o mujer, o mi deber sacrificial.

A pesar de estos problemas, por lo general disfruto mucho servir a los demás y dar a otras personas. Me encanta recibir gente y cuidar de ellos. Me gusta ayudar. Incluso prefiero ayudar. Al servirnos unos a otros podemos expresar y permitir que otros expresen amor. Pero la semana pasada, un día antes del Día de Acción de Gracias, una querida amiga mía me retó amablemente a dejar que me sirvieran o, como ella dijo, "que le diera a otra persona el regalo de darme". Específicamente, se refería a una comida navideña pendiente sobre la cual expresé mi ansiedad y frustración por no poder ayudar, lo que de alguna manera me hace sentir como un niño. Incluso escribiendo esta línea, "me hace sentir como un niño", sé que he tocado sentimientos más profundos de impotencia o vulnerabilidad que he aprendido en algún momento a combatir con competencia y superación. A menudo me siento como un niño o culpable cuando otras personas hacen por mí lo que creo que podría o debería hacer por mí mismo; y las breves palabras de mi amigo me animaron a explorar esta relación de ser atendido.

El “servicio” a veces puede parecer incómodo por las razones que mencioné anteriormente, pero más aún, debido a su conexión con la “servidumbre” coercitiva exigida por las jerarquías existentes dentro de los sistemas opresivos androkyriarcales. He sido sujeto de esta servidumbre coercitiva, y también su beneficiario. Como mujer occidental blanca de clase media, tengo demasiados privilegios que dependen del trabajo forzado y la opresión de otras personas. Este tipo de servidumbre forzada está muy mal; y todavía estoy aprendiendo cómo y dónde elegir si ser o no cómplice de este abuso. Pero también ha habido muchos casos distintivos en mi vida en los que me he sentido mutua e innegablemente "servido" por las personas que me rodean, sin abuso ni manipulación.

Conduciendo a Colorado un verano para ver al amigo que mencioné anteriormente, mis dos compañeros y yo nos servimos mutuamente. El individuo en el asiento trasero era responsable de cortar bagels y untar queso crema para el conductor y el navegante, mientras que el navegante sostenía la bebida, la comida o cualquier otro artículo que el conductor no pudiera. Puede parecer una cosa pequeña, pero no lo era. Me sentí cuidada y amada en esta pequeña comunidad viajera. Incluso teníamos una palabra de seguridad que significaba "déjame en paz, estoy de mal humor" en nuestro largo viaje. Hicimos arreglos para dar cuenta de la incomodidad y el esfuerzo de cada uno. Nos respetábamos y cuidábamos unos a otros.

Al comienzo de mi trabajo como profesor adjunto, me encontré con mucho estrés y, a menudo, horarios de trabajo largos e incómodos. Muchas veces sentí que necesitaba ayuda, pero no había nada en lo que pudiera pedir ayuda cuando se trataba de mi trabajo: tenía que calificar mis trabajos, planificar mis lecciones y sí, escribir mis blogs. Mi esposo respondió cuidándome de otras maneras. Me prepara la cena, va a la tienda y se asegura de que tome descansos. Nos turnamos para cuidarnos y le estoy agradecido.

La semana pasada, después de hablar con mi amigo, me di cuenta de lo dispuestas que estaban las personas a tocarme para aliviar los músculos adoloridos. No estoy seguro de cómo describir lo que sentí, pero fue como si algo invisible en ciertos espacios se volviera repentinamente visible. También me di cuenta de que había pasado mucho tiempo desde que había recibido libre y abiertamente este toque. Más tarde el fin de semana, un amigo vino a mi casa y me preparó la cena. Ayer mi marido me lavó el pecho después de una larga noche de tos ya que todavía no me he deshecho del todo del humo en los pulmones. He estado a la defensiva durante tanto tiempo. Perder a mi defensor me permite redescubrir todas esas cosas por las que estoy agradecido.

La gratitud es una acción. Se encuentra en aquellas expresiones que corresponden, acogen y permiten el amor mutuo. Estoy aprendiendo nuevos rituales que me ayudan a recordar que este tipo de servicio mutuo y ser servido es sagrado. En un ritual de verano, mi amiga y yo nos lavamos el cabello en lugar de los pies. Todavía estoy aprendiendo cómo pedirle ayuda a la diosa después de liberarme de un dios violento y todopoderoso, pero estoy empezando a preguntar.

Empiezo a rezar de nuevo.

BIO: Sara Frykenberg, Ph.D.: Graduada del programa de Estudios de la Mujer en Religión de la Claremont Graduate University, la investigación de Sara considera cómo las teologías/alogías feministas del proceso revelan una especie de violencia transitoria presente en el espacio liminal entre los paradigmas abusivos y los nuevos no -las creaciones abusivas: una contraviolencia necesaria. Además de sus actividades feministas, teológicas y pedagógicas, Sara también es una ávida fanática de la ciencia ficción y la literatura fantástica, y una destacada profesora de Kundalini Yoga.

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Etiquetas: agradecimiento, rito, Sara Frykenberg, servicio, Acción de gracias