El baño matutino en la piscina local es generalmente un espacio tranquilo para mí. Suele ser bastante tranquilo. Trato de ir allí tres veces a la semana; No siempre quiero ir, pero siempre me siento mejor después. Pero algo sucedió el otro día que alteró mi equilibrio y me hizo pensar.
Cuando me presenté en la piscina, lista para ocuparme de mis propios asuntos y hacer un buen ejercicio, me alegré de ver tres carriles vacíos. No me importa dividir un carril cuando sea necesario, pero es un pequeño lujo tener un carril solo para mí. Elegí uno de los carriles vacíos y en los siguientes minutos llegaron dos bañistas más y llenaron los otros dos. Hice un largo y silencioso calentamiento y luego me detuve en la pared para encontrar que otro nadador se había unido a mí en mi carril.
Mientras nadaba de un lado a otro en el lado derecho del carril y yo hacía lo mismo en el izquierdo, me di cuenta de que estaba ocupando más de lo que le correspondía en el carril. Me sentí un poco molesto e irrespetado. Pero no parecía gran cosa. Empecé mi siguiente set.
Yo nadaba como mariposa a través de la piscina en un sentido y él en estilo libre en el otro. En el medio de la piscina, cuando nos cruzamos, el movimiento hacia adelante de su brazada de estilo libre ocurrió justo en el momento y lugar equivocados. Me golpeó, fuerte, en la cabeza. Sorprendido, dejé de nadar y lo miré. No se ha detenido. Terminé el largo que estaba nadando e hice otro, luego me detuve para orientarme. El contacto accidental siempre ocurre en la piscina; Otras personas me han golpeado muchas veces, y sé que yo también he dado mi parte de golpes. Pero no suele ocurrirle a la cabeza, y nunca ha sido tan fuerte. Yo estaba bien físicamente. Pero me sentí sacudido. Empecé a mirar alrededor para ver si había otro carril al que pudiera moverme para que esto no volviera a suceder.
Mientras miraba a mi alrededor, mi compañero de carril también se detuvo en la pared. "Lo siento", dijo, "no fue mi intención golpearte".
"Está bien", dije, "¡pero fue difícil!"
"¿Eh?"
No estaba seguro de si no me escuchó, o si simplemente no esperaba que hiciera nada más que sonreír y decir "no te preocupes". Me repetía y lo dejaba claro: "Sé que no querías, pero me dolía".
"Oh... bueno, lo siento".
"Está bien, pero voy a cambiar de carril".
Salí, agarré mis cosas y elegí otro carril para compartir con un nadador.
Durante el resto de mi entrenamiento, me quedé pensando en lo que pasó. Me preguntaba si hirió los sentimientos de este hombre o le causó incomodidad. Me preguntaba si pensaba que estaba exagerando. Estaba preocupada por las palabras que podría usar para describirme. "Bitchy" me vino a la mente, espontáneamente.
Tenía que seguir recordándome que él era el que me golpeaba. Difícil. En la cabeza. Seguro que fue involuntario, pero no estuvo bien. ¿Por qué me preocupaba si lo hacía sentir incómodo o lo que pudiera pensar de mí?
Me alegré de haberme defendido, pero también me sentí vagamente culpable, aunque sabía que no tenía nada de qué sentirme culpable. No había sido grosero. He fijado un límite completamente razonable. He elegido potenciar mis células cerebrales, mi bienestar. Sabía en mi mente que todo esto era bueno y saludable. Pero algo en mí todavía se sentía tentado a priorizar su sensación de comodidad sobre mi seguridad física.
Sé que, en cierta medida, así somos socializadas como mujeres. También lo vinculo específicamente a mis años en contextos de iglesias evangélicas. Algo en mí me preocupó de que mi respuesta no fuera muy "cristiana". ¿Qué haría un "buen cristiano"? ¿Qué haría una "buena mujer cristiana"? Hay una versión de una mujer religiosa ideal que en realidad pretendería que todo está bien, sonreiría, se aseguraría de que el hombre que accidentalmente la golpeó en la cabeza no se sintiera tan mal por eso y siguiera compartiendo un carril con él. . Dicho así, parece ridículo. Obviamente parece poco saludable. Pero este sigue siendo el ideal subconsciente que está atrapado en algún lugar dentro de mí. Y lo quiero fuera.
Quiero tomar decisiones para mi bienestar y estar satisfecho con esas decisiones. Quiero establecer límites apropiados y sentirme bien conmigo mismo para hacerlo. Para mí, como mujer cristiana, parte del proceso de desaprender hábitos nocivos de autocancelación y reaprender compromisos saludables para mi propio bienestar significa desaprender algunas teologías y reaprender otras. Significa aprender a verme portador de la imagen de Dios, lleno de dignidad y digno de ser tratado así. No he sido creado para ser sumiso a los hombres; Fui creado para existir en comunidad con personas de todos los sexos como iguales, valorando igualmente las necesidades de los demás.
En realidad, el modelo piadoso, modesto, sonriente, falsamente consolador de mujer cristiana que viene a la mente en momentos inesperados, como aquella mañana en la piscina, nada tiene que ver con la religión de Jesús. Creo en un Jesús que vio y honró el poder de la mujer. Cuando leo acerca de mujeres bíblicas como Rut y Ester y Débora y María Magdalena y María la madre de Jesús, las veo reclamando este poder. No los veo sintiéndose culpables por hacer valer sus necesidades y dar pasos hacia su propio bienestar. Los veo abrazando su libre albedrío, tomando la iniciativa, dirigiendo y amando con valentía y sabiendo que Dios está con ellos mientras lo hacen.
La religión de estas mujeres es la religión que quiero reclamar como mía. No hay culpa involucrada. No se necesitan excusas. La vergüenza de mudarse a otro carril de natación es un pequeño precio a pagar por comenzar a internalizar estas verdades.
Tomo prestada esta frase del teólogo Howard Thurman. En Jesús y los desheredados, Thurman diferencia la "religión de Jesús" de la "religión de Jesús", la religión cristiana que hizo de Jesús una figura opresiva con respecto a la religión encarnada por el mismo Jesús, que es una religión no violenta centrada en justicia y pacificación.
BIO: Liz Cooledge Jenkins es escritora, predicadora y ex ministra del campus universitario que vive en Burien, WA. Comparte regularmente reflexiones bíblicas orientadas a la justicia, poemas, "reseñas de libros geniales" y más en lizcooleledgejenkins.com. Cuando no está escribiendo o leyendo, puede encontrarla nadando, caminando, tratando de cultivar vegetales y/o bebiendo mucho té. También puedes encontrarla en FB (Liz Cooledge Jenkins, escritora) e Instagram (@lizcoolj).
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'La ballena sigue cantándome de Judith ShawCategorías: Feminismo, General, Historia, Relaciones de poder, Voces de mujeres